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Monday, February 23rd

Harald Fränkel, Leserbriefonkel der PC Action

Hier ein paar seiner bevorzugten Zuschriften:

Beschwerde
Mei häfft ist abund zu verschwommen!!!
Christian Köcheler per E-Mail

Manch elektropostalisch übersendetes Elaborat überfordert mit seiner Dialektik und der filigranen Rhetorik leider meinen Intellekt. Doch denken wir über die Metrik des obigen Satzes nach: Welchen Versfuß hat der Wortakrobat verwendet und warum? Ist es der zweisilbige Jambus? Oder doch der diametral betonte Trochäus? Herrje, mir dünkt, ich war schon in der Schule bei Gedichtinterpretationen scheiße. Nun denn, frage ich mich auch jetzt: Was will mir der Verfasser dieses bewusst ungekürzt veröffentlichten Schreibens sagen? Ich habe keinen Schimmer. Alleine ich wünsche, an alle unsere Leser zu appellieren: Nehmt keine Drogen, dann verschwimmt auch nix.

Tag, ich hab mal 'ne Beschwerde. Habt ihr die Schüssel nicht zugekriegt, oder was? Was fällt euch ein, so über die Ecke mit keinem zu reden? Vielleicht habt ihr eure Jacken vergessen zu waschen, aber die Haare sind es nicht, oder? […] Oder anderes Beispiel: Genauso ist es unverschämt, die Matratzen zu kugeln. Ich hab echt keine Lust, die Bäume zu rollen. So, das war's, ich hoff ihr macht das nicht noch mal.
Marco Tauchert, per E-Mail

Mit dir sprechen wir nicht, Marco. Du bist uns zu intellektuell.

KURZDIKTAT
fränkel du entlaufener pychohund. ja meine großschreib taste ist schrott. was dagen. ich will nur jegliche kritik an mir außschließen. ich werde den text auch mit nem rechtschreib-programm überprüfen, pech für dich. ha ha. […]
Martin Dahse, Itzehoe

Alle Achtung, Martin! Abgesehen von der Groß- und Kleinschreibung nur sechs Rechtschreib- und Kommafehler bei 34 Wörtern. Das ist eine brillante Quote für einen Versager der PISA-Generation. Gib's zu: Du hast gar kein Rechtschreibprogramm verwendet, deine Shift-Taste ist auch nicht im Arsch und du heißt in Wahrheit Martina. Lass mich raten: Du bist Chef-Sekretärin beim Staat und dir wurden neun Finger amputiert?

Me on 02.23.04 @ 03:30 PM MEZ [link]

Wednesday, February 18th

Attention: Virus Alert

Hi,

I am an Albanian virus but because of poor technology in my country I am not able to do anything with your computer. Please be so kind to delete one of your files and then forward me to other users.

Regards,
The Albanian Virus

Me on 02.18.04 @ 10:15 AM MEZ [link]

Tuesday, February 17th

So kanns gehen...

Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die
Sehenswürdigkeiten zeigen.
Am Triumphbogen erklärt der französische Taxifahrer, daß es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.
Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat. Als er erfährt daß es 15 Jahre waren, lacht er und sagt, in Amerika braucht
man dafür 15 Tage.
Der Franzose ist leicht säuerlich.
Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet, in Amerika geht das in 20 Tagen.
Endlich kommen sie zum Eiffelturm.
Der Amerikaner fragt: "Oh boy, what is that ?"
Der Franzose antwortet:
"Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da!!"

Vier Studenten der Universitaet Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlusspruefung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Pruefung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amuesierten sich gut.
Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montagmorgen - dem Tag der Pruefung - wieder zurueck nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Pruefung zu gehen, sondern dem Professor nach der Pruefung zu erzaehlen, warum sie! nicht kommen konnten.
Die vier Studenten erklaerten ihm, sie haetten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, frueh genug zurueck zu sein, aber sie haetten einen Platten gehabt auf dem Rueckweg und keinen Wagenheber dabei und es haette ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen haette. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darueber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlusspruefung am naechsten Tag nachzuholen.
Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh.
Sie lernten die ganze Nacht durch, und am naechsten Tag kamen sie puenktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte fuenf Punkte. Es war etwas Einfaches ueber eine Radikal-Reaktion.
"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Raeumen, "das wird eine leichte Pruefung."
Jeder von ihnen schrieb die Loesung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

Me on 02.17.04 @ 05:03 PM MEZ [link]

Monday, February 16th

Hitparade der dämlichsten Autonamen:

Platz 1: Mitsubishi Pajero
Den Pajero wollte im spanisch-sprachigen Raum kaum jemand fahren – glaubt man doch dort, im „pajero“ sitze ein Weichei. Umgangssprachlich ist „pajero“ auch ein Schimpfwort und bedeutet Wich...

Platz 2: Fiat Uno
Auch in Finnland gibt das Auto unfreiwillig interessante Auskunft über seinen Fahrer. Hier bedeutet das Wort „Uuno“ Trottel ...

Platz 3: Toyota MR2
Ein Lacher ist Toyota mit dem MR2 in Frankreich gelungen. Französisch ausgesprochen, klingt MR2 nämlich wie „merde“.Und das bedeutet übersetzt Scheiße.

Platz 4: Ford Pinto
Banditen, Feiglinge und Betrunkene fahren in Südamerika einen Ford Pinto – könnte man meinen. Diese drei Bedeutungen hat „Pinto“ dort nämlich.

Platz 5: VW Phaeton
Phaeton ist in der griechischen Mythologie der Sohn des Sonnengottes. Laut Sage sind ihm beim Lenken des Sonnenwagens die Pferde durchgegangen. Heute soll dagegen ESP helfen.

Platz 6: VW Jetta
Der Jetta war auch kein Glückskind – zumindest in Bella Italia. Jetta erinnerte die Italiener zu sehr an „iella“, eine Pechsträne.

Platz 7: Ford Probe
In Deutschland blieb der Ford Probe eher ein Ladenhüter. Die Deutschen waren skeptisch, ob der Ford für mehr als eine Probe-Fahrt geeignet ist.

Platz 8: Toyota Yaris
Manch einer denkt eher an Bio-Latschen als an den japanischen Kleinwagen, wenn er Jaris hört. Die Wörter Yaris und Jaris haben auch eine gewisse Ähnlichkeit.

Platz 9: Mercedes Vaneo
Wer Vaneo sagt, meint den Minivan von Mercedes – oder ein dreilagiges Klopapier.

Platz 10: Lada Nova
Im spanisch-sprachigen Raum eher gemieden. Denn wer will schon ein Auto, das nicht geht (spanisch „no va“ = nicht gehen)?

(Platz 11 smile Rolls-Royce
Schwein gehabt: Rolls-Royce ist knapp an den Top Ten vorbeigerutscht. Die Briten wollten in den Siebzigern nach der Silber-Wolke („Silver Cloud“) und dem Silber-Geist („Silver Spirit“) auch einen Silber-Nebel auf den Markt bringen – bis ihnen jemand sagte, „Silver Mist“ sei kein guter Name für ein Auto.

Me on 02.16.04 @ 02:03 PM MEZ [link]

Saturday, February 14th

Suchbild

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Me on 02.14.04 @ 03:51 PM MEZ [link]

Friday, February 13th

Grüß Gott auch wieder

Spirit Teil 2

Hallo miteinander,

lang lang ists her, ich weiß. Viel um die Öhren, Businessplan geschrieben, Verhandlungen geführt, immer noch nicht fertig, aber wenn alles klappt wird ab dem 18.02.04 alles gut. Puh. Vielleicht bleibt mir nun wieder etwas mehr Zeit, hier zu schreiben, mal sehen.

Ansonsten wünsche ich ein erholsames Wochenende.

Me on 02.13.04 @ 07:04 PM MEZ [link]

Wednesday, February 4th

Zitat von Bertrand Russell

"Auch wenn alle einer Meinung sind, können alle irren"

Recht hat er, der Bub :-)
Me on 02.04.04 @ 12:38 PM MEZ [link]

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