Wie werde ich Schnell-Grieche? Die Bildzeitung erklärt es uns:
Wir sind im EM-Finale – dank Otto Rehakles. Am Sonntag ist jeder Deutsche Grieche! Aber wie, beim Zeus? Wie wird man zum Adonis? Zur Helena? Zum Costa Leandros?
Der BILD-Blitz-Kurs für den Sonntag, damit Sie um 20.45 Uhr (ZDF) reif für Rehakles sind.
7 Uhr: Bleiben Sie liegen! Der Blitz-Grieche schläft gern in den Tag. Aber: Schlafanzug runter. Der Blitz-Grieche schläft gern nackt – auch die Griechin.
8 Uhr: Lust auf Blitz-Sex? Schnell noch einen Sohn zeugen, damit man ihn „Otto“ taufen kann! Säuseln Sie ein gebrochenes „Matia mou“ (gr. = mein Augenstern): „Mach mir den Griechen...“ Costa Cordalis’ Liebes-Geheimnis: Er reibt seinen ganzen (!) Körper mit kretischem Olivenöl ein: „Ein Potenz-Wunder!“
9 Uhr: Der Blitz-Grieche tänzelt Sirtaki tanzend wie Alexis Sorbas ins Bad. Er rasiert sich nicht – Bartstoppeln sind portugeil! Er schluckt eine Knoblauch-Pille und gurgelt beim Zähneputzen mit Ouzo. Nicht das Brusthaar-Toupet und das Goldkettchen vergessen! Seiner Blitz-Griechin einen Schnurrbart ankleben – und ihr ein Bad mit Pinienduft und Olivenöl einlassen.
Nicht vergessen: Die Tsatsiki-Gesichtsmaske. Fingernägel tomatenrot lackieren, große falsche Wimpern. Busen in einen zu kleinen BH zwängen, dass nicht mal mehr eine Peperoni dazwischenpasst.
9.10 Uhr: Der Blitz-Grieche wählt zwischen einem Troja-Röckchen oder einer Betttuch-Tunika.
Moderner ist ein weißes Hemd – bis zum Bauchnabel offen – und eine Bluejeans. Strümpfe verboten. Am besten: der Rehakles-Look – Trainingsanzug von Adidas (+ Adiletten).
9.30 Uhr: Die Blitz-Griechin serviert Frühstück.
Schwarzer Kaffee mit Zigarette, Schafskäse, Joghurt mit Honig, Fladenbrot (Pita) oder Weißbrot. Wichtig: Jeder beißt in eine Knoblauch-Zehe – das Parfüm der Hellenen. Sie tragen die griechische Fahne im Rachen.
10 Uhr: Griechische CDs auflegen: „Griechischer Wein“ von Udo Jürgens.
Oder „Vicky Leandros singt Mikis Theodorakis“. Oder Costa Cordalis singt „Spiel Bouzouki“. Jetzt Retsina ins Aquarium kippen, damit die Fische schon mal in Stimmung kommen.
10.30 Uhr: Die Gartenzwerge austauschen gegen antike Statuen und Säulen (Baumarkt). Machen Sie aus Ihrem Balkonien die Akropolis
11 Uhr: Die griechische Fahne hissen. Zeit für einen zweiten Ouzo. Mit Eiswasser verdünnen – das ist so ouzo. Der Mann trägt Onassis-Sonnenbrille, die Dame Nana-Mouskouri-Gestell („Weiße Rosen aus Athen“). Nicht vergessen: Das trojanische Pferd im Garten füttern.
11.30 Uhr: Mit dem Esel ausreiten (oder Marathon laufen). Beim Bahnhofs-Friseur: Haare schwarz färben, Locken drehen lassen, Olivenöl statt Gel. Statt „Grüß Gott!“ jetzt „Grüß Zeus!“ sagen. Gleichzeitig: Jedes neue Gesicht in beide Hände nehmen – und schmatzend auf beide Wangen küssen.
12 Uhr: Hunger? Den Esel nicht bei „Döner-Kebap“ anbinden. Das ist türkisch, bei Allah.
12.30 Uhr: Zeit für ersten Retsina (Harzwein – schmeckt nach der 1. Flasche) oder dem 3. Ouzo. Steigen Sie von Ihrem Esel und betreten Sie Ihre Stamm-Taverne (z. B. in Hamburg: „Rehakles“, früher „Bei Dimitri“). Beißen Sie in Ihre 1. Olive – auch ein kaltes Bier ist erlaubt (Neu-Griechisch).
13 Uhr: Für Blitz-Griechen zu früh zum Mittag essen, aber der deutsche Bauch knurrt schon. Man isst nie allein. Nur mit Freunden/Familie/Neu-Griechen. Ordern Sie Souflaki (Fleischspieß), gefüllte Weinblätter, Oktopus-Salat, Auberginen-Mus, Monster-Moussaka (Auflauf à la Bolognese), Stifado (Gulasch), Lamm gegrillt, Schafskäse-Salat, frittierte Hefeteigbällchen in Honig-Zucker-Sirup.
Für die Blitz-Griechin die Kreta-Diät: Meeresfrüchte, frische Gewürze, viel Obst, Gemüsesuppe, Käse, Knoblauch – und Demestica-Wein (weiß oder rot). Nicht: Domestos (ätzende Chemie)!
Danach einen Metaxa (Cognac). Schmeißen Sie die Lebensmittelreste nicht in die Mülltonne, sondern daneben, damit sich streunende Katzen und Hunde satt essen können.
14.30 Uhr: Ihr Esel bringt Sie zurück zur griechischen Siesta. Legen Sie die DVD „My big fat Greek Wedding“ ein – und schicken Sie die Kinder ins „Troja“-Kino (Brad Pitt als Blitz-Grieche Achilles).
15.30 Uhr: Blitz-Griechisch büffeln: „Jamas“ = Prost. „Ali mia bira akoma“ = Bitte noch ein Bier (siehe Sprachkurs-Kasten).
16 Uhr: Vorsichtshalber ein Stoß-Gebet: „Du, Zeus, und Du, mein Schicksal, führet mich dorthin, wo ich nach Eurem Rat und Willen stehen soll.
Ich folge ohne Zaudern“ (Epiktet: Handbüchlein der Ethik).
16.15 Uhr: Im Gartengrill die olympische Flamme entzünden – vielleicht mit einem Schuss Ouzo (nicht nachmachen, Kinder!). Den Homer aus dem Buchregal holen – aber nicht lesen.
16.30 Uhr: Die Garage weiß anmalen und das Tor hellblau. Ein paar Schafe aus dem Tierheim abholen und in den Garten stellen – neben den frisch gepflanzten Olivenbaum
17 Uhr: Ein paar Beulen in Ihr Auto hauen, die Scheibenwischer abmontieren – für den Sieges-Korso ab 23 Uhr – mit der Blitz-Griechin auf der Motorhaube. Gönnen Sie sich ein griechisches Bier, z. B. „Mythos“.
18 Uhr: Rufen Sie alle griechischen Namen im Telefonbuch an und laden sie ein
Sprechen Sie doppelt so laut wie normal. Wedeln Sie mit den Händen und achten Sie auf Kurzbegriffe wie Ja! Klar! Natürlich! Wer mutig ist, lädt alle Verwandten ein – aber wirklich alle! Dresscode: Blau-Weiß – wie die Ägäis und die Wolken über Piräus.
19 Uhr: Alle Fernseher anschalten. Das Sound-Gefühl Lissabon-Stadion. Schmeißen Sie schon mal die ersten Teller auf die Straße – bringt Glück. Alle deutschen Namen ins Griechische übersetzen, z. B. Schultiades, Meyerkles, Müllopoulos, etc. (Läuft „Griechischer Wein“ zum Mitgrölen auf „Repeat“?).
Tapezieren Sie noch schnell die Wände blau-weiß. Alle Griechenland-Urlaubsfotos raussuchen und aufhängen. Wichtig: Jetzt nicht einschlafen! Statt Sofa auf 3 Stühlen sitzen (Greek-Style): auf den ersten Stuhl den Hintern, auf den zweiten den Arm – und auf den dritten einen Fuß.
20 Uhr: Es wird spannend – aber „Sigá, Sigá“ (immer mit der Ruhe) – Atem testen, ggf. Knoblauchzehe nachwerfen. Flechten Sie sich einen Lorbeerkranz. Taufen Sie alle Kinder um in Helena, Athene, Leonidas, Perikles etc.
20.15 Uhr: Doch lieber „Tatort“ in der ARD gucken? Machen Sie noch einen Hemdenknopf mehr auf.
20.30 Uhr: Die Hellas-Platte vom Eck-Griechen wird geliefert. Demestica anbieten: „Kalißpera“ (Guten Abend), heute sind wir alle Griechen. Zur Beruhigung den 4. oder 5. Ouzo (nicht mehr mitzählen!) einnehmen.
20.40 Uhr: Bei der griechischen Nationalhymne aufstehen wie „Ekel Alfred“, die rechte Hand auf das Herz (links), sich leicht Sirtaki tänzelnd vor dem Fernseher bewegen.
20.45 Uhr: Ruhe! Wir sind 80 Millionen Rehaklesse.
Bei jedem Griechen-Tor einen Ouzo, bei jeder Ecke ein Schlückchen „Mythos“.
21.30 Uhr: Halbzeit. Heiß-kalte Wechselduschen.
22.30 Uhr: Verlängerung? Ist noch ein Wein kalt?
23 Uhr: Elfmeterschießen. Bei jedem Schuss abwechselnd Ouzo oder Portwein – damit die Nerven schwimmen können.
23.15 Uhr: Jetzt ist alles Wurscht! Ab ins Auto. Aber, bitte Mama fahren lassen! Hupen für den Frieden. Auch wenn Portugal gewonnen hat, haben eigentlich wir Blitz-Griechen gewonnen.
24 Uhr: Auto stehen lassen. Ein letzter Absacker beim Portugiesen/Griechen.
00.01 Uhr: Wir sind wieder Deutsche – und trinken nie wieder Ouzo!
Montagmorgen: Nicht den Chef anhauchen – außer, er ist Grieche...
Me on 07.04.04 @ 11:07 PM MEZ [link]
